Noche para olvidar

Cuando las cosas no salen como fueron planeadas, cuando uno espera un gesto de esa persona especial, y ese gesto no aparece, se rompen ciertos esquemas. Esa esperanza, esas ganas de ser cuidado, eso aparece trastocado, perdido, y muta en una desilusión más. Pero en la soledad y la oscuridad de la noche, aparece la ayuda anónima y no tan anónima, que evitan lo peor, pero ese zafar, que trae de vuelta la calma es una salida, pero a la vez no es lo esperado. Lo esperado, espera sentado, a cualquier cosa menos a mi, con cara de nada, y con un vaso de cerveza en la mano. No se por qué las cosas salen así. Por qué tengo que sentirme culpable por lo que hago, por lo que no hago, y por vaya a saber qué. Por qué tengo que dejar de esperar cosas en este tipo de situaciones??? Será por qué opte por divertirme sanamente y a mi manera 3 hs una tarde? Tan mal estará eso? Mucho ruido y pocas nueces. No se si el universo conspiró contra mi o fue otro tipo de conspiración, o mejor dicho, no se si fue una conspiración. Pero tengo una certeza, que yo no quiero este tipo de situaciones para mi vida, siento que yo no le doy  eso a nadie, así que creo que  injusto recibirlo, entonces. No soy perfecto, la perfección me odia profundamente, pero trato de ser fiel a lo que pienso y siento, y espero de corazón que las cosas mejoren, y no se vuelvan una compulsión, porque quiero que estemos bien, y estar bien... Nuevamente transformando el veneno en papel (virtual, obvio), y liberando la angustia hacia la posteridad, aquí me encuentro.

Historia

Señales

¿Cómo ver las señales? ¿Cómo darnos cuenta de que están ahi? Otra noche más donde necesito soltar lo que siento, cosas que uno tal vez no debía ver, aparecieron a la vista, tan tangibles como claras. Cosas que duelen, que generan dudas, que generan confusiones y todo tipo de sentimientos contradictorios... ¿Qué tengo que pensar? Creo que para preguntarme eso, necesito mi cabeza al %100, y creo que ni al %25 llego... Pero lo que si puedo elaborar, es la idea de que a veces, lo mejor es no saber, vivir en la ignorancia, en la boludez crónica, para no sufrir al menos, para no encontrarnos con la realidad, cruel realidad, en la cual, las palabras no dichas o no escritas son más tajantes que cualquier daga. Ese sufrimiento, ese pasarla mal que nos hace crecer de alguna forma no instantánea es lo que acompaña a las señales, y es con lo que prefiero quedarme en este momento, al menos para no seguir elaborando y descubriendo señales que tal vez no quiero descubrir. Me quedo con lo que tengo hasta acá y nada más por el momento, espero esquivar las señales o que ellas me esquiven a mi, al menos hasta que logre crecer un poco para enfrentarlas.

Geografía

Es muy raro como las cosas cambian, como al leer algo que escribimos en otro momento de nuestras vidas, nos traslada sin escalas, a un recorrido por ese momento, por lo que pasaba por nuestra mente y nuestro corazón... Como se vuelven esos momentos algo insignificante, que nos avergüenza y hasta nos dan ganas de haber escrito otras cosas, o de haber actuado de otra forma... Pero la historia es una sola, y no existe una tecla para borrar y corregir, sería fantástico que existiera, aunque sería más aburrida la vida si pudiéramos borrar lo que no nos gusta del pasado tal como borramos fotos que no nos gustan de una cámara digital... Creo que la única forma de hacer algo bueno con eso es tenerlo presente y tratar de mejorar las cosas en el día a día, ir haciéndonos fuertes de a poco, basando esa fortaleza en los momentos débiles o tristes, para que el viaje del recuerdo por ellos, sea uno de tantos aprendizajes que vendrán y no algo que queremos enviar a la papelera de reciclaje... Noche de inspiración esta, aunque debería estar estudiando... Me voy a dormir...

Tan Lejos

Estoy muy cerca, pero te siento muy lejos... Escucho tu respiración, pero estas en Marte o Jupiter... Soy invisible, incoloro y sin sentido, así me siento, en la nada misma, soy la nada misma... La razón puedo suponerla o conjeturarla, pero no tengo certezas, y creo necesitarlas demasiado... Solo tengo la certeza de que siento amor y que el simple hecho de ver o tocar tu piel, me teletrasporta a la felicidad, a la luz, y es mi paz... Siento que soy un estupido ser racional y serlo por momentos juega en contra, por momentos lastima mucho... En fin voy a tratar de dormir para dejar de pensar y pensar...

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Espejos