Pleno

A modo de una última reflexión del año, puedo decir que estoy contento, feliz, pleno, no se muy bien como describirlo, los últimos sucesos que me tocó vivir tienen así y me hacen arrancar el año de la mejor manera... 2012 año apocaliptico, espero vivirlo con paz y mucho amor, creciendo como crezco día a día... mucho amor, creciendo como crezco día a día...

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Distinto

Con el correr de los días, siento que algo en mi está cambiando, que algo está mutando, evolucionando... Los cambios en el cuerpo traen consigo cambios mentales y también cambios en el plano afectivo... Creo que ya asumí mi invisibilidad y como dice mi psicóloga estoy elaborando el duelo de lo que no fue... Aquello que hizo estragos en lo imaginario y que me tuvo en vela tanto tiempo... Creo que di todo de mi para hacer las cosas posibles, pero como tratar de alcanzar la olla de oro al final cada arco iris, a medida que me acerco, me alejo cada vez más... Entonces, prefiero cerrar ciertas puertas, abrir nuevas ventanas, para sentirme mejor, y tratar de sentirme cada vez mejor... Por eso me siento distinto, poniéndole énfasis a lo intelectual y pensando en mi...

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Invisible

Escrito el 11-11-2011

Pensando un poco en lo invisible... Como soy invisible para vos? como hacerme visible? Tendrá todo algún sentido? Giro y giro sobre los mismos interrogantes, pero no encuentro nada... Tengo que cambiar para hacerme visible? eso mismo convertido en afirmación es lo que me motiva hoy por hoy... También se apodera de mi el miedo a enamorarme, y a sufrir nuevamente, uno debería de poder borrar las cosas malas del pasado y estar parado firme hacía el futuro, pero se complica, porque mi propia neurosis obsesiva se niega a hacer ese trabajo... Y me tiene inseguro, incapaz de ser visible, soñando a la vez, ilusamente con un futuro naif, donde las cosas sean como yo quiero, y pueda hacerte feliz...

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Love

Futuro

Dudas

Qué pasa cuando las cosas nos salen mal? Cuál es la forma correcta de actuar? Cómo borrar nuestra memoria, al mejor estilo "men in black" inventando recuerdos perfectos? Muchos interrogantes me atosigan, junto con otras cosas que no entiendo, y muchas otras que preferiria no entender... A vecés me pregunto por qué todo tiene que ser tan "complicated"? Y no encuentro respuesta, solo desvío la atención como mecanismo de defensa, solo trato de hacer más leves las cosas, jugando un poco con la hostilidad, la histeria, la venganza, el deseo y la desepción... Mezclando, pasado, presente y futuro en un collage hermoso y tetrico al mismo tiempo... Seguiré agregandole partes, hasta que pueda empezar uno nuevo, donde solo el futuro forme parte de él, espero que pronto llegue...

Realidad

Me niego pero tengo que aceptar la realidad, siento que la más mínima brisa puede destruir el castillo de naipes que me llevó mucho tiempo construir, y q voy a encontrarme de nuevo ahi, solo en la nada misma. Aunque creo que nunca me movi de ahí, sólo existió en mi mente la ilusión de desplazamiento a lugares mejores... A veces me pregunto por que? Todo tiene que salir mal, seré yo el que atraigo eso? Será que tener un buen corazón no es suficiente? Hay multiples respuestas a esos interrogantes, pero no se cuales son las correctas, y eso me bloquea totalmente... Mientras tanto, seguiré remando contra la corriente, hasta llegar a buen puerto o morir ahogado en el intento...

Felicidad

Miedo

Hace un par de días que me siento raro, ciertos acontecimientos, me tienen así... Puedo ver  la pared con la que voy a estrellarme los sesos, y no se si yo me acerco, o ella se acerca a mi... La cosa es que yo sigo siendo como soy, y la pared sigue ahi espectante, y algo me dice que no es una ilusión óptica mía, sino el triste final de otro tipo de ilusiones... Las mismas ilusiones contienen implicitamente algo de ese miedo que me invade, miedo a perder lo que consegui hasta el momento, mucho o poco lo consegui solo y por mi mismo, siendo como soy...El miedo está en decir lo que siento e inmolarme, ser nuevamente un kamikaze; hacer lo correcto no me va a llevar a buen puerto, y creo que siempre lo supe; pero muchas veces la negación es más fuerte... Una simple esperanza vale más que toda la razón del mundo, esperanza que tal vez se perdio mientras escribia estas lineas, no lo se, el tiempo lo sabe, y tal vez pronto me lo diga...

Más Confuso

Confuso

Es una noche más, en la que necesito soltar lo que siento, en la que el sueño no llega a mí... Me siento vacío, esgoísta, frustrado, sin ganas de nada. Siento que todos los caminos me llevan al fracaso, no se por qué cuestión neurótica, no me canso de equivocarme, de darme la cabeza contra la pared, de esperar milagros o cosas que no llegan... Estoy en una etapa muy confusa donde no se si lo que siento esta bien o mal, si el esfuerzo alguna vez va a valer la pena o voy a seguir como estoy... Esto se esta tornando confuso de escribir y supongo que también confuso de leer, espero llegar a una sintesis de tanta confusión y hacer con ella algo positivo, algo que rompa el hechizo y me demuestre que mi existencia en esta tierra tiene alguna especie de sentido, antes de que sea tarde...

Sol

Hoy escribo porque me siento bien, generalmente. es el maníaco depresivo que hay en mi quien me motiva a escribir... Creo que también existen momentos donde nos sentimos bien, tal vez con muy poco... Pero que le dan a la vida otro color, no ese color de rosa iluso y beato que algunos predican; sino un color extraño que escapa al habitual gris, y dificil de definir con palabras. Lo que si se puede definir con palabras facilmente es mi buen estado de animo de esta noche, producto de la linda tarde que pasé hoy, y necesité expresarlo en este mi confesionario online, donde nadie lee, pero que es donde libero mi neurosis un rato... En fin, tiempo de que salga el sol en mi vida... Que así sea!

Revelaciones

Tiempo de cosas que, no entiendo muy bien o me cuesta asimilar, finales abiertos q golpean la puerta. Palabras inesperadas, y realidades inciertas... Todo eso me taladra la cabeza como si tuviera un pajaro carpintero picoteandome una y otra vez... El tiempo tiende a ser sabio y sanador, pero no del todo, siempre deja baches, los cuales me cuesta incorporar y relacionar con el resto de los elementos... Mis tiempos lógicos se entrecruzan y producen un knok out afectivo el cual me deja contemplando la nada misma... No hay risa, no hay lagrimas, no hay nada... Solo instantes eternos, en los que sale un poco de veneno mezclado con palabras de afecto, mezclado con vaya a saber que cosa, y donde me pregunto el porque de todo eso... Por que no dejarlo todo en esa nada, ahorrarse palabras, alimentar el rencor, dejar todo como está... Será que eso no es lo autentico, será que seguir jugando a no ser yo, no es lo correcto, no lo se... Espero que por una vez en la vida hacer o decir lo que siento no me lleven por un camino que no quiero...

El Azar

En la otra Dimensión

Me siento extraño, fin de semana de emociones encontradas, se cruzaron lo evitable y lo inevitable... Lo esperado, aquello que predicó el oraculo de mi neurosis que iba a ocurrir, ocurrió, inútil fue luchar contra eso, la lucha sólo retrasaría el momento, las cosas que tienen que ocurrir solo ocurren, antes o despues. Suena apocaliptico pero se siente como saber que va a ocurrir un terremoto en cierto lugar, pero no cuando va a ocurrir lo cual hace que la información no sea precisa, como si las certezas fueran inciertas. En lo único que confío en esos casos es en mi sexto sentido.
Con respecto a lo inesperado, los arcanos se enmudecieron, y ni el oraculo lo podría haber predicho,fue así como la ouija habló y fue liberador. Creo que fueron palabras que me cansé de esperar, como Penelope en la estación, siento que llegaron tarde a mi vida y no cuando las necesité, igual las agradezco, me liberaron bastante, y van a ayudarme a crecer.
Espero que ambos polos opuestos se equilibren en mi neurosis para poder seguir. Que así sea!

Nostalgia...

La Guerra y la Paz

Flashback

Recien se me vinieron unas ganas de escribir, por un instante retorno a mi un sentimiento de soledad, es así, me sentí solito y desprotegido, sensación que ya he tenido antes, aunque esta vez sin razón aparente... Es un viernes a la noche como cualquier otro, la confusión me invade, de a ratos. Es el maníaco depresivo bipolar que llevo adentro y que a veces sale a la superficie, prefiero dejar que se exprese y liberar el alma... Aunque nadie lea esto en un millon de años, me gusta que sea mi medio de expresión, que sirva para soltar un poco lo que siento...

Efecto Mariposa

Siendo las 8:22 am, algo me incita a escribir, tuve un sueño extraño, como actual y retro al mismo tiempo... Dificil de explicar con palabras sin sentirme un idiota... Ahí estabamos hablando en buenos términos, con un interés mutuo como en el minuto cero... Será la magia de esta ciudad, o del mar que me permitieron hacer Efecto Mariposa unos instantes; la verdad no lo sé, lo que sé es que este lugar fue uno de los últimos, en lo que me recuerdo feliz plenamente, creo que por eso decidí volver sólo, buscando inconcientemente una pizca de esa felicidad perdida... Todo es demasiado confuso, se suman a mi confusión mental, los ruidos de afuera y la radio que fue mi compañía toda la noche, mientras tanto los segundos pasan... Y es inútil negarlo, cuando me desperte, miré a ambos lados de la cama buscandote... iluso 8:35 am...