Malentendido

Una noche más la angustia me impulsa a escribir, pasaron ocho meses desde la última vez que plasme algo en este blog... Por qué esta noche y no otras (?), no sabría establecerlo con exactitud, creo que me cuesta más soltar alegría que tristeza en este lugar donde nadie lee... Hace una semana superé un obstáculo muy grande en cuanto a lo académico, importantisimo para mi futuro, para ese futuro que proyecté hace mucho tiempo, y por el cual lucho día a día... Pero lo llamativo es que no sentí la necesidad de dejar mi marca acá, pasó al anecdotario como un suceso más... Lo que me motiva a escribir es algo relacionado con un malentendido, o un bienentendido, ya no se la verdad. Lo que sé, es que hay una demanda repetida, una concatenación de palabras y frases reiteradas, donde recibo y proceso el mensaje, y vuelvo a recibir y a procesar el mensaje, una y otra vez... Esas palabras me hacen ubicar en un lugar poco grato, el cual, no se si es el correcto, donde estorbo, sobro, molesto... No me gusta estorbar, ni estar de más, y pienso, habré hecho una interpretación erronea de esas plabras (?), tal vez querían decir otra cosa (?), tal vez (?)... Quizás (?)... No tengo la tan ansiada verdad, y calculo que no la voy a tener, al menos en lo inmediato... Creo, que solo me queda guiarme por lo que me dice mi interlocutor, a quien amo, lo que hace aún más complicada mi situación; grabar todo sin procesar, dejando de lado mi subjetividad, tratando de ligar la angustia de alguna forma, ojalá sea lo mejor...

Tal vez

Otra noche clásica para olvidar, hoy siento que el castillo de naipes de poker se cae, y no puedo evitarlo. Me siento perdido, solo y con la cabeza que me esta por estallar de tantos pensamientos que vienen y van. Es parte de la neurosis obsesiva lo se, forma parte de lo inevitable. Tal vez si yo... Tal vez si... Tal vez... ¿Cómo hago para ser eso que no soy, para darte eso que no tengo, para ser eso que completa la falta?¿Cómo hago para no perder, para no perderte, para no perderme? Muchas preguntas es lo que abunda en esta noche, mientras las respuestas huyen, y no las puedo alcanzar... Pienso y pienso, y no encuentro una metafora que se acerque a como me siento, no hay asociación valida, lo que puedo plasmar de mi sentir corporal, es dolor de cabeza, ojos y cuerpo cansados...

Repetición

La repetición es una de las características de los hechos psíquicos, la cual implica que determinados hechos se repiten de forma evidente en la vida de una persona. Hace un rato cuando tomé la decisión de escribir fue lo primero que se me vino a la cabeza. Será que algún tipo de mecanismo ciclíco del universo detetminan nuestras historias o nuestras vidas (?) ... Eso no lo se, espero que no sea así, espero poder construir mi futuro sin que los estigmas del pasado vuelvan con otras formas, originales, en sí, pero con puntos en común con el pasado. Esas relaciones extrinsecas e intrinsecas a la vez, hacen que vuelva a vivir y a repetir cosas que no quiero repetir, yo aspiro a la evolución, al crecimiento, a repetir lo bueno, lo que me haga un mejor hombre. Espero poder crecer y que de la dialectica de la repetición y la realidad salga una sintesís positiva... Que así sea

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Celebración

Empezar a escribir, cuesta un poco, la verdad. Encontrar el momento y las ganas. Pero viene esa necesidad, desde muy adentro. La celebración de ayer me desilusionó notablemente, no fue lo especial que me imaginé que sería, creo que el universo conspiró para que eso no fuera así. Y duele pensar que yo también participé de esa conspiración. Siento que al cumplirse 2 años de un mágico momento se debería haber conmemorado de forma especial, pero en cambio se plagó de desencuentros, interrupciones, discusiones que no me ponen en un lugar agradable, un lugar de poco experimentado, poco sofisticado, poco respetado, basico, inferior, infantil, idiota, etc, etc, etc... Lugar del que creo que es muy dificil salir. Sinceramente no era ni el momento, ni el lugar para ampliar la brecha de diferencias, esa falta de tacto me pone triste, y haber participado activamente, me entristece aún más. No se que pensar, no se que sentir, no se que preguntar, no se que responder. Solo se  que no esta bueno estar así... Espero que se me pase pronto...

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Noche para olvidar

Cuando las cosas no salen como fueron planeadas, cuando uno espera un gesto de esa persona especial, y ese gesto no aparece, se rompen ciertos esquemas. Esa esperanza, esas ganas de ser cuidado, eso aparece trastocado, perdido, y muta en una desilusión más. Pero en la soledad y la oscuridad de la noche, aparece la ayuda anónima y no tan anónima, que evitan lo peor, pero ese zafar, que trae de vuelta la calma es una salida, pero a la vez no es lo esperado. Lo esperado, espera sentado, a cualquier cosa menos a mi, con cara de nada, y con un vaso de cerveza en la mano. No se por qué las cosas salen así. Por qué tengo que sentirme culpable por lo que hago, por lo que no hago, y por vaya a saber qué. Por qué tengo que dejar de esperar cosas en este tipo de situaciones??? Será por qué opte por divertirme sanamente y a mi manera 3 hs una tarde? Tan mal estará eso? Mucho ruido y pocas nueces. No se si el universo conspiró contra mi o fue otro tipo de conspiración, o mejor dicho, no se si fue una conspiración. Pero tengo una certeza, que yo no quiero este tipo de situaciones para mi vida, siento que yo no le doy  eso a nadie, así que creo que  injusto recibirlo, entonces. No soy perfecto, la perfección me odia profundamente, pero trato de ser fiel a lo que pienso y siento, y espero de corazón que las cosas mejoren, y no se vuelvan una compulsión, porque quiero que estemos bien, y estar bien... Nuevamente transformando el veneno en papel (virtual, obvio), y liberando la angustia hacia la posteridad, aquí me encuentro.

Historia

Señales

¿Cómo ver las señales? ¿Cómo darnos cuenta de que están ahi? Otra noche más donde necesito soltar lo que siento, cosas que uno tal vez no debía ver, aparecieron a la vista, tan tangibles como claras. Cosas que duelen, que generan dudas, que generan confusiones y todo tipo de sentimientos contradictorios... ¿Qué tengo que pensar? Creo que para preguntarme eso, necesito mi cabeza al %100, y creo que ni al %25 llego... Pero lo que si puedo elaborar, es la idea de que a veces, lo mejor es no saber, vivir en la ignorancia, en la boludez crónica, para no sufrir al menos, para no encontrarnos con la realidad, cruel realidad, en la cual, las palabras no dichas o no escritas son más tajantes que cualquier daga. Ese sufrimiento, ese pasarla mal que nos hace crecer de alguna forma no instantánea es lo que acompaña a las señales, y es con lo que prefiero quedarme en este momento, al menos para no seguir elaborando y descubriendo señales que tal vez no quiero descubrir. Me quedo con lo que tengo hasta acá y nada más por el momento, espero esquivar las señales o que ellas me esquiven a mi, al menos hasta que logre crecer un poco para enfrentarlas.